来源：根本教养

编辑：哈尼妈

“就一局，再玩最后一局！”

“就5分钟，妈妈求你了！”

只见一个八九岁的小男孩双手死死地护着手机。

“你快点给我！”妈妈伸手去夺。

“马上，马上。”孩子一边说，一边大半个身子倾向另一侧，借此躲开妈妈。

愤怒，就像栅栏里躁动的野兽，在毫无意识时，奔涌而出。

“玩玩玩，就知道玩，跟你爸一样没出息。”

孩子怔了一下，然后目光又回到手中的手机上。

妈妈脸色铁青，脱口而出：“你就使劲玩吧！”说着丢下孩子独自走了！

……

现在有太多的游戏公司、专业的团队在潜心研究--怎么让游戏玩起来爱不释手。

对于孩子来说，抵抗游戏的诱惑太难了。问题的关键是帮助孩子提高抵御诱惑的能力，而这恰是孩子需要学习的部分，也是孩子最需要父母帮助的部分。

那么父母如何帮助孩子呢？关键在于父母和孩子说什么，怎么说。

当那个妈妈说“跟你爸一样没出息” 时，就是漠视了孩子改变的可能、漠视孩子个人的能力。

传递给孩子的就是：你没有能力控制你自己，这辈子都没有改变的可能。

这会让孩子觉得自己不好，爸爸也不好，妈妈嫌弃他，自己不可爱，不值得爱，妈妈不爱自己。

当那个妈妈 “把孩子丢下，独自走了”时，传递给孩子的是自己给妈妈制造麻烦的孩子，让妈妈操心的孩子。

这时对孩子传递：我不要你了，你不重要，你可以被抛弃等信息。

假如这个小孩每次都听到妈妈这样说，那么妈妈的表情、语调、声音就会形成画面成为他人生脚本的一部分。

这些声音、画面会跟着他一生，会影响他的自我认知，最终影响他的自我价值感。

父母日常和孩子的沟通可以归结为四类：无条件的正面说法、有条件正面说法、有条的负面说法、无条件的负面说法。

无条件的正面说法，指对人本身的肯定。如：“孩子，不管你是高还是矮，是胖还是瘦，成绩好还是不好，爸爸妈妈都爱你。”……

有条件的正面说法，对有效行为的肯定。如：“妈妈注意到你这个字写得很整齐。这是认真。” “我看到你刚才主动帮别人开门，这叫乐于助人。”……

有条件的负面说法，对无效行为的纠正。如：“你动手打人是不对的行为，我希望你下次碰到这样的情况，可以先说出来。”……

无条件的负面说法，对人本身的否定。如：“我养你还不如养个狗！” “你这辈子都没出息！”“你就是个小麻烦！”……

开篇的故事中，妈妈对孩子就用了无条件的负面说法。

“没出息”这个词是对人本身而非具体行为的否定。

如果你是这个妈妈，还可以怎么说？

比如，给孩子一个有条件的负面说法？

拍拍孩子的肩膀，搂着他： “孩子，我们事先约定好的刚才是最后一局，你刚才没有遵守我们的约定。我希望你能遵守约定，现在把手机还给我。”

（基于事实，特定具体地纠正孩子的错误行为，有条件负面说法）

比如，给孩子一个有条件的正面说法？

望着孩子的眼睛，“孩子，我记得上次玩手机的时候，到了约定时间，你就主动关闭了，妈妈相信你这次也能做到。”

（对孩子有效行为的肯定，有条件的正面说法）

03

还要做什么？

说完不等于问题的彻底解决，需要父母再做努力：

首先，不要生硬制止孩子玩游戏。

既然已经到了这一步，肯定是由于各种原因造成的，在产生原因没有改变的情况下，用父母的权威强行压制，效果适得其反。

第二，观察一下孩子，在什么时候玩游戏特别多。

玩游戏是在对父母表达某些希望（比如想父母陪自己父母没时间陪）没有得到满足？

还是受到什么挫折的时候？又或者已经完全习惯了，每天都不玩就难受？不同的情况处理的方式都是不同的。

第三，跟孩子建立好关系，多了解孩子内心真实的想法和感受。

孩子天然爱自己的父母，所以很多时候他们也愿意做让父母高兴的事情，以此获得心理上的满足。所以不妨有时间带孩子去户外，安排一些家庭的“特殊时光”的活动。

结语：

改变旧的沟通方式或者行为真的很难，但值得我们父母全力以赴。

如果你有所触动，不妨想想最近和孩子争执的一件事情。

想想当时自己说了什么话，这些话儿属于哪种说法？

如果是无条件的负面说法，转换为有条件的正面说法或者有条件负面说法该怎么说？

又或者，坐下来静静分析孩子玩游戏的时间、什么原因或情景玩游戏。