栏目编辑：小静豆儿

羽妈来信：

周老师，我家孩子常常不好好吃饭，有时吃一点点就跑了，有时边玩边吃……我和孩子约定，她可以选择吃饭或者不吃饭，但如果她没吃饭，我到下一餐才提供饭菜，中途不提供食物。但是，这条规则难以实施，孩子看到哥哥姐姐们喝牛奶，她也要喝，这时不给她喝真是太残忍了，我每次都忍不住还是给她了……我这样做有没有问题啊？我该怎么做？

让孩子为自己的选择承担结果

残忍吗？

会伤害孩子吗？

不会，相反对孩子有益。孩子需要通过承担自己行为带来的结果来学习“负责”。比如，小羽不好好吃饭，结果是“挨饿”，他需要为他的饥饿负责。如果小羽体验了自己不好好吃饭的结果是“挨饿”，为了避免挨饿，他就会调整自己的行为，好好吃饭。

孩子不好好吃饭，家长照样给他吃零食、喝牛奶，不让孩子承担“饥饿”的后果，孩子不需要为自己的“不好好吃饭”行为负责，他下次仍然会不好好吃饭。

再如，孩子早上赖床，结果是上学迟到“挨老师批评”，他需要为迟到负责。孩子赖床磨蹭，家长不断地催促，唯恐孩子迟到……家长做这些就是在为孩子的迟到负责。既然不必挨批，不必担责，那孩子干嘛还要早起，干嘛还要为自己的行为负责呢？

为人父母者，总是容易心软，唯恐伤了孩子。我们需要给孩子爱和自由，但在满足了爱和自由的前提下，我们也需要让孩子学习承担。我们要让孩子学会两件事：学会选择，同时学会为自己的选择负责。这是一个套餐，如果只让孩子选择，而不必负责，总由家长收拾烂摊子，那么孩子永远学不会负责任。

我的孩子过了7岁生日后，我告诉她，今后我不再替她洗衣服和洗碗，她需要负责洗自己的衣服和自己的碗。刚开始的几天，她兴致勃勃，每天洗澡后将衣服洗好，但几天之后便厌倦了洗衣服，似乎再也不想洗衣服了。同样的情形也发生在洗碗上，要么应付式地洗一洗，要么忘记洗。

当她有厌倦情绪时，我对她的厌倦有同理心，“对于7岁的孩子来说，要坚持洗衣服和洗碗不是一件容易的事情”，但仍然要求她洗，“但我相信你能够坚持下来”。并告诉她，如果不洗碗，下一顿将用自己的脏碗吃饭，我不提供干净的碗。如果不洗衣服，也将穿自己的脏衣服……如果她真没洗，我真会这么做。

如果妈妈非常坚决地坚持自己的要求，并且不责备孩子，当行为的后果出现时，不去人为地阻碍，让孩子避开后果，孩子就学会了为自己的行为负责。

我的孩子预想到如果她不洗碗，下一顿将用脏碗吃饭，并且她知道妈妈是认真的，不是说着玩的，她马上去洗了自己的碗。

许多妈妈和羽妈一样，给孩子立的规则很好很必要，并且让孩子自己选择，但难以坚持，原因有两方面：

一、心疼孩子，不忍心让孩子承担后果。

妈妈觉得让孩子承担结果很“残忍”，担心孩子会受到伤害。羽妈由于怕伤害孩子，她放弃了坚持，不让孩子承担结果。家长在执行规则上“干打雷，不下雨”，孩子屡次看到“雷声”之后并没“下雨”，他便不再畏惧“雷声”了。

二、担心让孩子承担结果会破坏亲子关系，失去孩子的爱。

我们父母成长小组的一位妈妈，孩子常常指责她、对她粗暴无礼，有时还打她。她感到心痛、难过，也很无助。我发现问题症结在于她不敢让孩子承担结果，她担心那样会破坏母子关系。

比如他们一家三口在楼下打羽毛球，她和儿子说好输掉8个球就下场，三个人轮流打。儿子和她打的时候输了，换爸爸上场，他们刚打到4个球的时候，儿子说：输掉4个就下场啊。然后去爸爸那儿夺拍子。她说：不行，不能耍赖，爸爸还有4个球，我要和爸爸打。儿子听了，很生气，将拍子重重地一扔，头也不回地走了。他们夫妻俩继续打了十几分钟，期间爸爸叫儿子，儿子不理，她走过去想安慰儿子，但他走得更远。

她的担心是：

让孩子遵守约定会不会伤害孩子的自尊心？

是不是要放弃原则

维护母子关系？

我告诉她，她坚持原则并不会伤害孩子，孩子目前不能接受家长的拒绝，可能是因为此前他用过类似的方法——对家长的拒绝表示生气，家长最终妥协了。所以，他继续用这样的方式来满足自己的愿望。妈妈完全可以让孩子承担赌气离开的结果——失去打球的美好时光和乐趣，而不必去安抚他，给他一些时间自省。这样，孩子体验到不守规则和赌气会付出代价，进而调整自己的行为。融洽的亲子关系不是靠家长讨好孩子来维护，家长和孩子应该彼此尊重，任何一方高高在上，将另一方压在底下，都是失衡的亲子关系。

让孩子承担结果是孩子学会负责的必要手段，从未承担结果的孩子永远学不会负责。做父母的眼光要长远一点，不要仅仅看到眼前，要看到更远的未来。比如，一个5岁的孩子只顾自己，不顾别人，那他25岁的时候可能缺少朋友，职场不顺，谁会欢迎只顾自己的人呢？现实会教育孩子，如果你今天不让他承担现实的后果，明天现实会让他付出更大更惨烈的代价。

（本内容由畅销书《别以为你懂孩子的心》作者、早期教育专家周令瑜独家提供）

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